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对外要面子、对外人越好的人,对家人越不好

2016-01-09 作者:亚和地产邓 来源:感谢亚和地产邓的投稿 阅读:载入中…

对外要面子、对外人越好的人,对家人越不好

  越是在外面要面子、喜欢讨好外人、喜欢获得外人认同的人,越是对自己亲密的人不好。因为人的能量都是有限的,当他的能量都用到外面时,回到家、面对亲人,反而是呈现放松、负面、不耐烦等状态。另外一些在外面严肃、不好很好相处的人,往往回到家后,却是对老人孝顺、对家庭迁就状态。

  这2种人,都有点极端;最好是:面对外面、与面对家里,都有个合适的状态、心态

  有1个朋友,在餐桌上和他父母、及公司员工,还有1个临时用的司机一起吃饭。他点了一堆菜后,他父亲轻声的跟他说想点其他的什么时,他立刻厉声臭骂父亲,说:“点那么多,等一下吃不完你们又啰啰嗦嗦的,干什么”?他父亲脸色一沉,不再说话。

  吃得差不多时,那个临时司机要下桌了,他立刻柔声热诚的说“吃饱没?不要客气啊!”

  后来我问这个朋友,为什么对自己生父如此严厉、不给面子,却对外人却如此好。

  他愣了一下,回过神来说“每次点菜吃不完时,父母就会逼我们吃掉,说不可以浪费;我的员工会受到压力”。

  我说:“你的员工是年轻人,受点压力多吃一点有什么关系?何况老人家不想浪费,但是也没有强迫你要怎么样,你不吃就好。为什么你不希望员工受压力,却让你的父亲受气、难堪”?

  常常我们在外面打拼,扮演些自己也不愿意的角色,对着很多自己不喜欢的人笑脸;一天下来会很累。

  因此回到家后,本能的放下白天伪装笑脸;没意识、没觉知的就拉下了脸;

  这时旁边的亲人在自己身边时,就是很辛苦的。因为他们看到的是我们疲惫、放松的一面,稍有小点,我们脸上就很不耐烦的表情及语气,亲人也不敢多问。

  身边的亲人如同是装我们负面情绪、牢骚的垃圾篓,久而久之,他们比我们还累、还敏感。

  因此当我们自己在外面很累时,回到家后,先在书房或卧房休息、放松一阵后,将身心恢复点后,再面对家人。

  不要用自己的付出,去“绑架”别人:

  不要对人过度地付出:有些人,特别是父母,习惯对儿女一味的付出,甚至牺牲自己很多:省吃俭用、劳心劳肺。结果是:付出越多的父母,其儿女越不领情,甚至儿女觉得理所当然。(伤感爱情语录 www.wenzhangba.com)

  因此常常出现父母常常对儿女说:我为你们牺牲多少多少……

  儿女开始还有点内疚,听多之后,反成负担、甚至心生厌恶;

  宇宙有1本公平的帐,你得到多少,付出多少,是公平的。

  但是如果你的付出后面是带着钩子(希望对方怎么样、或是表示感激),那么对方反而可能不会真正的感激你了。这笔账也无法为你加分、修福了。

  有1位朋友,80多岁的老父让他帮忙做点小事,他就极度不耐烦,口出恶言。老父年轻时脾气很坏,现在年纪大了,没有力气和自己的儿子生气,只有让在大发雷霆的儿子能够结束、离开。老人伤心欲绝,说这个儿子负债累累,走投无路时,他找了很多的朋友帮助儿子。现在儿子事业规模后,却如此对待他。

  对自己80多岁的父亲破口大骂的儿子,是个知识分子;但他平常在外面做人非常好,员工都很尊敬他、对他很忠诚,朋友很多,个个都觉得他很讲义气,人非常好。

  因此,我们不要认为自己为别人付出了很多,他们就会因为你的付出、及受到的好处,而改变他们的习性,或为我们做出什么改变。

  别人还是该生气就生气,该背叛的就背叛。人,是忠于自己的机械性的习性,不会因为我们的付出而有所改变。

  学会立足于自己的中心点

  如果你是属于付出的一方,记得不要把自己的付出挂在嘴上,不要动不动就你的付出来“绑架”对方。

  要知道,你的付出没有人逼你,是你心甘情愿的;对方没回应、或不知好歹、或恩将仇报,都是对方应该有的正常权益。

  我们必须看到自己付出背后的真相,并愿意去承担自己付出后、对方所呈现的不同表现。

  那些对亲人、爱人特别坏,而对外人特别好的人,我们能做的只是在心里上拉开距离;

  如果是朋友,离远点;

  如果是家人,也离远点;如果是配偶,心里上一定要独立、自主,也是离远一点;

  当你能够没有对方也生活的很好的时候(对父母、子女、配偶都一样),你会获得对方的尊重。

  要做到这一点,我们需累积智慧:多读书,多看、多听,更重要的是多回到自己;观察自己,贴近自己,用各式各样的方法靠近自己,认同自己,赞赏自己,爱自己。在生活中操练时时刻刻保持对自己身体的一份觉知,可以是爱自己的第一步。

  在不同的时间点和心态下去看同一本书,是会有不同感悟的。

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