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旷野无人的读后感10篇

2018-08-14 04:40:01 作者:彩票开售 阅读:载入中…

旷野无人的读后感10篇

  《旷野无人》是一本由李兰妮著作人民文学出版社出版的375图书,本书定价:36.00元,页数:2008-6,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《旷野无人》读后感(一):一本厚重好书

  知道李兰妮还是一年前听到她坐客《锵锵三人行》的节目,她在节目中说她有癌症,还有重度抑郁症。我很好奇她是如何一路走来。

  这本书40多万字,带给我了很大的震撼。“每个生命都是尊贵的。每个都很重要。不论是生病的,还是残缺的、垂死的。我的使命就是,得癌症,得抑郁症,不死,老老实实把心得写出来。”这本书的确很厚重,分为82篇,每篇由认识日记随笔链接、补白四个部分构成,既有自我救治的过程,又有对抑郁成因的探寻,还有人类对抑郁症的经典认识。对于我来说,最难读下去的部分是认识日记,因为我能从中感受作者巨大痛苦,我常常想,作者该有一颗多么坚强的心啊!李媚在后记中说“她写《旷野无人》,我一直知道写得极难……她写出来的,充其量只有她经历的十分之一……兰妮出死入生,为世人做出美丽见证。”

  简单摘抄一篇随笔中的部分内容:“那些关于抑郁症的书,都谈到了如今抑郁症病人增多的原因:过度紧张生活的不稳定性;信息泛滥;增速;高期望值与实况之间的鸿沟……我们只关心职位会不会被别人取代。房要买车要换,人往高处走,迅速拼抢一切资源工作环境变幻沉浮,居住位置东迁西移,家庭聚散离合伤筋动骨,身边的人事朝是夕非。我们可以相信谁?我们能够求助谁?我们习惯说,活到老学到老。但是,在信息的洪流中,人被淹没窒息……父母恨不得儿女名校,进跨国公司,拿百万年薪,嫁豪门娶名媛,生高智商美儿女。比尔盖茨能成功,我们为什么不能?怎么可以一次只做一件事?怎么敢‘练习只坐在阳光下的艺术’?怎么敢!”这让我想起了三年前读的另外一本书——于娟的《此生未完成》。

  书中有一篇中引用《不要恐惧抑郁症》中的话:“所有抑郁症患者的一个特征是,他们都试图尽可能长地躲藏在‘一切正常’的表象后面。”“他们巨大的自控能力强大意志,仍然使他们去履行每日的义务要求,而把他们的病痛留给自己,不让身边的人有所察觉。”作者发问:什么时候人们才懂得伸出援手

  这本书对饱受抑郁症折磨的人来说,应该能提供很多帮助。对幸运的免受抑郁症折磨的我来说,让我对这种看似遥远,其实不远的慢性疾病有更多的了解,也让我对生命、对人性有更多的思考

  《旷野无人》读后感(二):生命总有出路

  2016年读完的第67本书,李兰妮《旷野无人》。最初想看这本书是focus 在“抑郁症”上,全然不知作者是抑郁症患者兼癌症患者,并且是甲状腺癌。她说抑郁症是比癌症还要可怕的一种病,从现在引以为戒,我们都要当心。

  这书厚厚的,即便是今年春看,我也会受不了而想骂人的,因为实在是又臭又长,可今天我居然翻着快速浏览看完了。做为一本书,这本我不推荐,这书太私人了,没得抑郁症的人读不下去,有抑郁症的快去治病,感同身受得等你度过难关后才有功夫去讲。

  除去抑郁的病,我们更接受不了“癌”这个字,比较之下“瘤”接受起来就容易些,我们都怕死。广义上所有的人都在慢慢的死,所以死不应该是多么可怕的事,这个道理虽然每个人都懂,但我也知道懂是一回事,真正面对是另外一回事。虽然得“癌”是倒霉,可即便如此,为人还是当快乐至上,乐观不是随便挂嘴边,也不该是逞强给别人看,平静度日,生命总有出路。

  《旷野无人》读后感(三):三个无眠之夜

  画了三四天的时间看完这本书,很多东西不吐不快

  看书的这几天睡眠很不好,多梦,易醒,似乎唤起了内心的某些东西。

  书的封面用的是作者在重病期间最喜欢蓝色。不像旷野,倒是有点像大海连着星空

  边看边检醒自己,我好像许久没有真正快乐过,今年三月份心理老师让我写十年来我最快乐的三件事,我想了很久无从下笔。其实相比李兰妮老师,我那根本就不叫抑郁吧。只是对读了半年大学的自己,越来越觉得的不对劲,什么事都去尝试,最终却是一事无成,一本书上说这就是因为没有正确的认识自己。忙的时候不知道在忙什么,静下来的时候,坐立不安,内心惶恐的可怕。面对同学谨小慎微,不敢表达自己的真实想法害怕被遗弃。注意力办法集中,学习吃力辩论赛上都能魂飞魄散失眠,早醒,大清早总觉得胸口有重石,压抑,对将要到来的一天充满忧虑。原以为回到家里,情况会好一些,没料想,父母不仅没能让我安下心来,反而更加加重了我的不安全感。来到学校后,三月份,果断去看了心理医生,瞒着周围的人,花了四百大洋,一测试,什么乱七八糟焦虑,强迫,抑郁。可是我也没办法,一次三四百,不是我这种家庭支付得起的,忍了一两个月,转战我们学校的心理咨询室。老师觉得我的情况有点严重,推荐我去看精神科的医生,做了一系列检查头发花白的专家说:从检查来看还是有点问题的,吃点药吧,边上学边治疗。吃的是百洛特和氯硝安定。医生说这药小孩都能吃,没什么副作用,我也就放心了。可是后来,嗜睡,头痛,学习能力下降,食欲下降,体重锐减,吃了两个月后,我是只感受到药的副作用。由于我是通过学校和那位医生联系的,不能在正常时间去看病,只能在他下班后的时间,专家忙,电话不通,每次开药说不了几句话,这个治疗我也失去了信心。后来就擅自停药了,之后,也没继续吃药。停药除了因为看病太麻烦,而且又要从头开始疗程之外,我受不了药的副作用,我正处于学习的重要阶段,大学四年我耽搁不起。

  在去看心理老师之前我对自己出现这种心理问题困惑不已,我一直以为是初中的时候只身一人县城里读书,因为一个农村娃陷入城里娃中的自卑感和自身要强性格矛盾所造成的。后来才知道,是我的成长环境,是我的童年,是我父母的性格和教育方法,造成了现在的我。在看《旷野无人》的时候,李兰妮老师的经历更加验证了这种精神疾病的根源

  同样,对我影响最深的是我的母亲我家典型的女强男弱,但不是严格的女强男弱,母亲负责养家,表面上家里的大小事都是母亲做主,俨然一家之主,风光无限。只有家里人知道,她们那个年代女性不可能做到真正的强,骨子男尊女卑思想让母亲无论经济事物决断上的地位如何,反正,在家人眼里,只不过一介女流,在外面累死累活,回到家里丈夫要打要骂除了流泪别无他法。小时候家里就是这样,母亲辛苦养家,却费力不讨好,生的两个女儿婆家总是有些冷眼相待。母亲说生我的时候,正是春忙时节,因为生的是女儿,婆家人生气,坐月子的时候,家里人做农活回来,看见冷锅冷灶的没人生火做饭,就把犁往屋里一扔,地板都震起来了,母亲坐在房间捂着胸口默默垂泪。家里没柴火,没人去砍,母亲在月子里只能去割点毛草,受了凉,落下一辈子病根。母亲本是个漂亮聪慧的人,读书的时候也曾是学校的风云人物,就是后来做小生意,母亲也是有胆有识的第一批人,只是后来高考的时候大病一场,命运就此改变。母亲肯定心有不甘,总叹命苦小时候的我聪明伶俐,小嘴巴能说会道,母亲便把希望都放在了我身上,她的苦难史从不对我隐瞒,更是就此激励我要争气!于是我很争气,什么事都不甘落后他人,在学校是混得风生水起,谁都知道搞小贩家的小女儿读书厉害,嘴巴厉害。走在路上我那自豪感都随处而来。

  初中那会儿,才开学的时候被人叫“乡下瘪”,一学期后,班长班里第二,主持家长会,进学生会。。。那是忙的不亦乐乎,开家长回的时候,衣着朴素头发有些许花白的母亲坐在那群衣冠楚楚,浓妆淡抹的家长中间竟是赢得满教室的艳羡。那是我最幸福时刻,我那时并没有意识到,我所做的一切,我所努力的一切都只是为了让妈妈高兴,妈妈高兴我就高兴。这之中没有我自己。

  高中的时候,越来越力不从心,我无法再做母亲那骄傲的女儿,朋友说我压力太大,背负了太多东西,它们压制了我。我一直不明白,我觉得我没什么压力呀。母亲也看出了我的吃力,她不同父亲,不会在我考不好的时候骂我,她会说:尽力了就好,考个二本也没关系。可是我明白,她也是矛盾的,作为母亲,她不远看着我不快乐,可是作为她自己,她比谁都想我扬眉吐气,就好像每次我取得什么成绩时,她才会有真正的高昂的,轻松的,愉快的声音

  就这么一直在母亲的期望中成长,追逐,从来不知道什么是真正的自己,什么时候的自己是真正的快乐,以母喜,以母悲的信念支撑我的动力迷失自我的人始终活在自己的表面,做一件事情只注重结果,它会给你带来什么,荣誉满足感安全感?于是我不断追逐,越追,内心越虚无,越恐慌

  家已经不能给我安全感,父亲的外弱内强,母亲的外强内弱,都让我觉得在家里找不到庇护。母亲更是不断地强调,我么家怎么怎么不如别人,村里哪个人哪个人看不起我们,(其实很多东西都是自己吓自己,现实情况比母亲想得好得多,可能是母亲的经历练就她强大的神经系统未雨绸缪,防患未然,人总是这样,在自己想象的恐惧中,惶惶不可终日)···我逼着自己强大,保护自己,保护母亲,却不知外表强大了,内心的自己却一直没有长大。

  我大八岁的姐姐年幼时,乖巧懂事吃苦耐劳,属牛的她真的就像牛一样,撑着我们这个自己看来摇摇欲坠的家。作为长女的她,内心的创伤自卑远比我要严重得多,现在姐姐已为人母,却总是和家里隔着一层膜,从不主动和家里聊天,打电话。她在婆家过得如何我们一点都不知道,只是凭直觉,我知道,不幸福。昨晚还做梦,梦见我把姐姐从一场危机中解救出来,然后姐妹俩像小时候那样亲密无间,只是现实中的自己远没有梦中的我坚强勇敢

  母亲现在仍然觉得,自己过得日子苦不堪言。有病她就撑着,一百块的检查费她的不愿意出,每天早上四五点起床,进货,卖东西,晚上担心东西卖不出睡不着觉,觉得我还没毕业,她还有山一样大的压力,没钱,没安全感,在她想象的恐惧里惶恐不安。近一年来,和她打电话,试着从各种角度让她意识到,她的苦难,很多时候,不是生活的问题,是她自己的问题。试着让她放下这些包袱,轻松一点的活着。成效不大,只是很多时候我说着这些话,她在那头沉默,聪慧如她,即使年过半百,仍然相信她会懂我的一片心。幼时我想给她那些光宗耀祖荣耀这辈子我或许做不到,但是我想给她一个她自己能给自己幸福的晚年。这也算是我的孝心了吧,至于父亲,那是个好哄的主,他从来就不知道我们活在水深火热中,一个电话,他就乐得直呼我小名(小时候从不叫)然后乐呵乐呵去看电视。把我妈哄成我爸那样,把我姐哄得愿意与我吐露心声,把我自己哄得随心而动,我就功德圆满了。

  很感谢这本书,教会我“信,爱”的重要性反思我自己的经历,不说能治天下,至少能学着修身,齐家。

  《旷野无人》读后感(四):抑郁症是一种病

  

0,抑郁症是一种病,一种会导致患者突然自杀的病,不可轻视。 1,看这此书,好想抱住作者痛哭一场,作者李兰妮写出了我们抑郁症患者的心里话,李兰妮是天涯知己。感谢李兰妮写了这本书,感谢。说到写书评,可有千言万语想说。 2,我去年由于严重的失眠和头痛,后来还产生了自杀的念头医院查了是抑郁症。和作者一样难以置信。(这个难以置信大多来自于对抑郁症的不了解,认知偏差,有误解,甚至偏见。)我也是个抑郁症病人。 3,医生给的诊断结论: a,可能存在比较严重的抑郁症状常见表现心情压抑、疲乏无力、思维效率降低、兴趣减退、感到无助无望、容易自责、经常犹豫不决不知所措怀疑自己的能力、睡眠不好、难以集中注意力等。 b,可能存在重度的焦虑症状。常见表现对某些问题或人际交往过分担心和烦恼,有恐慌的预感,容易被惊吓,感到脑子一片空白。对此明知没有必要,但又无法控制、容易心烦意乱忧心忡忡,难以集注意力。经常有睡眠不好,头痛和身体不适。容易疲劳,工作学习效率明显下降,严重时经常感到口干、心悸、头晕、出汗、气短、胃部不适,尿频和性功能减低等,对上述感觉到忍受,但又无法摆脱。 c,【诊断提示】此时,患者的强迫症状已经非常严重,完全无法执行原有的角色功能,基至连衣食住行等生活功能都无法进行,通常患者已经无法出门,将自己禁锢家中,无时无刻都有强迫思考,无时无刻都在执行强迫行为。重度严重的患者极易出现抑郁症状,通常需要强制治疗! d,不贴了,估计这里放不下。 4,起初我也和作者一样,不信自己会的抑郁症:我这么强…怎么可能。 5,我说说我最严重时的症状吧:白天昏昏沉沉,晚上睡不着觉,脑袋里一整天的思虑不停像放电影一样,转个不停,眼睛干火,烧着了一般。难以集中注意力处理生活。目光呆滞恰似一个木头僵尸,对一切事物都觉得没意思。听不到别人说话,脑子反应慢了。我暴瘦了十几斤…最惊人的是会莫名其蠢的自我了断,我至少有三次差点自杀…书上说『活着比死要艰难』,的确,病者要活着都是竭尽全力的在活的,活着,这一件事已经用完了仅有的心力。书里说『我认为,没有人能清楚表达那些感觉』我说『或者,表达清楚了。没有人能清楚理解那些感觉。』 6,不想回忆,好艰难写了上面这些。就说一个道理,抑郁症是一种病,不唬人:人人都可能得病。不要觉得与自己无关。 7,如果你病了,请不要喝酒,请不要上高楼,请不要开车,请不要在铁路边…如果你朋友病了,亦复如是。 8,我从未忌讳说自己的病。阅读了一些关于抑郁症的书,也交流过一些病人,久病成医,也想帮助其他人,曾想下半辈子就研究抑郁症,和抑郁症抗争到底。总觉得只有得过此病的人做此病医生才恰当…只是种种原因,还是搁置。比如:我现在病情得到了控制,睡得好,头不疼了,心不慌了,眼耳鼻舌身都是自己能用了,能看书了…我是一个正常人了。但是,前几日读了此书,一半不到,头脑又复紧张、钝痛。去看友人,六楼走廊,往下观看,心中又生,跳楼冲动。真是可怕,那是一种脑袋里麻麻痒痒的情况…特别是,压制自己不看它,往里靠墙走,反而加强这种跳楼欲望。与友人走街游玩,放空两日,复又平静。我还是看完了这本书。其实病人一直都与病共存,就像是骑自行车,学会了骑自行车,丢不掉的技能。『自杀』过的人,他脑子里有『自杀』这个程序在,删不掉,指不定突然运行了。可怕。 9,这本书不适合抑郁症『康复』的人看。适合正在重病的人看,很能安慰。 10,不要认为抑郁症病人是不开心、严肃。其实他只是没有活力,无暇顾及。有一些看上去比“正常人”还活泼开朗。 11,起初我也想作者这样,写下病情日记,所思所想,以享后人。有一日,母亲看到,我写的文字,我见她默默哭了。我就撕了所有的。 12,我就是书上写的『那些不具备职业写作能力的抑郁症患者』之一吧,所以写个书评只好列个123,懒得条理,写完不回头看。 12,抑郁症之成因:生理的、病理的、心理的和历史的、家族的、社会的、文化的…统统有关。病因广,就是病因不明的意思了。治法就更没有确切有效的。 13,说说我试过有效的疗法: a晒太阳 b吃药(吃药很有效,要注意,药效起,有一个亢奋易自杀的情况。还有就快痊愈时,也是自杀高发期。) c念诵佛经(不求甚解的念《金刚经》《心经》…,只此一念,念念不断,占回大脑思维,祛除放逸自杀。很有效。) d回到乡下安静之地。与前辈、老人说说话。 e看老友(这里说的是知己之友) f多认识病友,互相交流了解,可以通达心灵,扭转消极思维 g专心一意看一物,比如看一片树叶…(病者往往目遇之不成色,走马观花,看了东西和没看一样,跟别说发现什么美…) 14,和抑郁症人交流,切不可把他当做『不正常人』看待。亦不可随便口头禅『毛病』『神经病』之类,病人很敏感,很在乎。这种对病人打击很大。 15,通常会遇到两种人:1,不以为然,认为你抑郁症是因为你软弱,劝你要坚强。2,投来同情怜悯。第一种,其实得抑郁症的人往往是坚强之辈,而且太过坚强。如此劝人,伤病者心,不可。第二种,病人敏感,最忌讳别人,特别是在乎的人把他视为『不正常』,同情者既是没把他当做平常人看待。越亲越伤。不可。(没看错,抑郁症病人就是这样『难伺候』)。只要静静陪伴就好了,言语说教个盲目关心都是没有好效果的。 16,抑郁症病人要说出心里话,很艰难,大家要多点耐心,不可急躁催促求回复,导致不说了。可能后果不堪设想。特别是死死追问更不行,激起紧张。不想说了就不说。 17,书里说『真正的痛苦是无法被叙述的』『没有一个重度抑郁病人能够准确说出他所受的是怎样的折磨。神经系统本能地拒绝表述。能说出来的,都不是最深层的,也不是最恐怖的,更不是原始无伪的。因为,它们无法表达。常有人问我:抑郁症有多难受?我找不到词语回答。』。然。这本书讲的,也百分不及一。 18,坦率得讲,病了这么久,看了不少书,我还是不知道我为什么会得抑郁症。 19,作者信了基督。我与基督无缘。不做评论。作者整篇总讲弟弟,不提丈夫,不知何故。是否刻意隐瞒什么? 20,作者做梦,做恶梦,还各种关于考试的梦。我想有不少人得抑郁症都和高考之殇有关吧。我却从未梦过什么学校什么考试,我的乱梦都是天马行空,神鬼莫测,奇异的不得了,往往不是生活经历过的。这里不同。以前我也大概记录一下梦了什么,其中关节太庞大,逐渐写不下,无能为力,就放弃了。 21,最重病时,真是行尸走肉。作者摘录道德经『五色令人目盲;五音令人耳聋;五味令人口爽;驰骋田猎令人心发狂;难得之货令人行妨。是以圣人为腹不为目,故去彼取此』 我想到的是,我病时恢复的关键点。事后总结可以分眼耳鼻舌身意。其实病人就是失去了自己的眼耳鼻舌身意。 a眼,火烧疼痛不能寐,不能仔细视物,特别是走马观花,发现不了美色,眼睛基本废了。有一日,随手拍了个树,朋友看到,喜赞:(⊙o⊙)哇,绿雾。心里一惊,开始恢复使用眼睛,慢慢有了注意力,有了审美。 b耳,脑子一团浆糊,耳朵听不到别人说话,有亲人责我是不是聋了,听音乐也不行了。没有特别的事件恢复。 c鼻,对香臭没有辨别能力了,自不必说。 d舌,木讷了,不会讲话了,没力气讲话。吃东西也不知轻重了。有一次,我吃了一个葡萄干,仔细得吃了,像记忆里幼时第一次吃葡萄干那样,在嘴里牙齿舌头合作剥了皮,酝酿很久,吞津咽液,真个是津津有味,咬断了,糯感十足,酸甜可口…卧槽,这是味觉,吃东西有味道了。竟然由衷喜悦,再吃一颗。 e身,有一个病友说她练瑜伽治病。我也学练…逐渐要注意体式动作,要感受手脚位置。卧槽,我竟然感受到了我自己的身体,有手有脚…散逸之心渐渐着落到自己身上。 f意,说这个意,病者心猿意马,乱肆奔腾,百感交集,无有止处,就像是散了魂。 22,说说抑郁症导致的严重后果自杀,呃,说说我的三次『自杀经历』吧:①有一天,一个人在家,昏昏沉沉,没吃早饭,走到阳台,看了想跳下去,死死的掰住栏杆,我不想死,流下泪来。 不工作啦,去找爸爸,我觉得爸爸能救我。 ②爸爸工厂旁边有个『黑水河』,走在边上,心生残念,差点蹈水。这时我只当有邪灵在找替死鬼,狂念『大千世界,无挂无碍。自去自来,自由自在。要生便生,莫找替代。』就像西游记唐僧念心经一般…念着念着我心里笑了,河水这么脏,我怎么舍得淹在这里,再说,我会游泳,淹不死的,徒惹人笑话(其实这一笑处,跳水念头没止,甚至有个空隙,似乎更甚,这就是可怕之处,突然之处。)赶紧转身回人多处。 爸爸忙,但耐心很足,各种领导来开导我,也只是各执己见,说不到心坎里,所以,我说不出实话。好像抱住爸爸痛哭一场,把什么都说了。没有。爸爸耐心很足却也不够足,最关键是还不够亲。休息几日,只好去医院检查。路上是走到一半又犹豫不去,终于还是去了。 ③说一个症状吧,那个时候我的病情很严重了。打算回家休养。和一些亲友一起站台等火车,当火车进站的时候,远远鸣笛,轰轰隆隆,缓缓驶来…我本来是病深了又吃了药,整个人无精打采,蔫蔫的,此情此景,心中生出强烈的意念:就要越过人群冲向火车…其实我人又没有疯,理智告诉我不能跑过去…脑中一团紧绷,麻麻痒痒,人鬼交战…啊~悲凉、恐惧、无助?我都不知道用什么词描写,一下下,又像很久…卧槽,我赶紧抓住路人的大件行李,转过脸去不看火车…车停下来了。(我想说得了这个病,自杀念头不受自己控制的。就像中了邪,身体里有一个鬼魅来夺舍,强行控制病者身体…很可怕,极度危险。) 23,得了抑郁症是会失去看书的能力的。书中作者病态:『我已经发现自己有个大毛病,一旦看书,就开动脑筋。不懂得单纯地欣赏和享受,而把这过程变成了上课、灌输工作知识,强迫自己去记住其理论,并想像以后什么时候用得着。于是,我总处于紧张状态中。心情是疲惫的、压抑的,潜意识已经无法再承受。所以,我一看书,很快就会眼睛痛,头痛,恶心。学习的效果也不好,并没有真正看进去,更没有记住。』 如果你看书也总习惯动脑筋,处于紧张状态,那就要小心啦。 24,不写了 25,以下摘抄的原文 第2篇 2017-05-16 改善乏力、不能看书等症状 2017-05-16 此刻我面对电脑,有许多话无法流畅地表达出来。话语的通道堵塞了99%,只有最浅层的想法可以表达。而且我还有点痴呆症状。 2017-05-16 妈妈照例说了许多消极的话。 2017-05-16 忘了哪个心理学家也说过,要消除紧张的压迫,就要记住“一次只做一件事”,据说《圣经》里就有这样的教导。 2017-05-16 旷野无人。我的身、心、魂、灵散落迷失在死荫的幽谷。旷野无边无涯无日无月,我不在人世,我在旷野。有眼看不见,有耳听不见,有口不能言。 2017-05-16 类似自闭的状态中。我怕出门,怕见人,不能听音乐,不能接电话,不能看影视节目。 2017-05-16 我非常害怕听见电话铃响的声音,怕听见敲门声、脚步声。我怕听见声音,怕得没办法,我只好把自己关在书房里,紧紧蜷缩在一个角落里呆着。我不知道自己到底怕什么。我的魂魄不在躯壳里。其实,也感觉不到躯壳,就像一个拆散开来的玩偶,没办法再组装起来,一地无法收拾的零碎。 2017-05-16 不能站在阳台。十二楼。 2017-05-16 好想飞下去,纵身飞出去,像一只蝴蝶那样飞,像一片纸屑那样飞。接触到地面的那一刹那会有多痛呢? 2017-05-16 只要目光一看到阳台,思绪就飞舞起来。我费劲地像拔河那样将视线拔回来,双手抓住一边门框或椅背。我无数次闭上眼睛,让自己退回到客厅里,退回到书房的角落里。我知道这是心魔在作怪。 2017-05-16 迄今,我翻阅过十几本谈及抑郁症的书籍。只是随手翻翻。没有精气神看,今天歪在椅子上翻几页,后天趴在沙发或地板上扫几段。 第3篇 2017-05-16 脑血清、神经递质 2017-05-16 心里释然,我朝病房走去。然后意识模糊了。梦中断了。醒来后,累。 2017-05-16 这世界已无足轻重,因为它对你来说不再有任何意义、任何关联… 2017-05-16 你无法起床,你无法度过这一天。到底害怕什么?我无法告诉你……我不相信没患抑郁症的人能理解紧紧缠绕抑郁症病人的那种恐怖。 2017-05-16 列夫·托尔斯泰患抑郁症时极想自杀,“……看看我吧,一个幸运的人,每天晚上脱衣睡觉前,都要把一根绳子拿到房间外边,这样我就不至于在房梁上悬梁自尽了。我也不再带枪去打猎,省得经受不住诱惑而结束我的性命。 2017-05-16 即使我背过身去,或者去了另一间房,我的心思仍在刀锋上。我会一遍又一遍地,忍不住地想像着刀尖慢慢切开皮肤以至血管时的画面。 注: 强迫症状啊,我病时也有。 2017-05-16 排了半天队。那窗口里的女人只扫了出院证明一眼,就把它扔了出来,声音尖厉,“不能报!”我毕恭毕敬道:“我是想问,以后碰到医生要求立即住院,该怎么办理转院手续?”那女人答非所问:“不能报。得癌症的人多啦。”说完不再睬我。 注: 政府基层的情况大都就是这样。我当吃枣药丸。 第4篇 2017-05-16 3. 不能认真看书,不能动脑筋,更无法写作。废了武功。 2017-05-16 为了逃避这种忍无可忍的自我谴责,神经系统被迫发出了头痛的信息。 是这样吗? 没这么简单。 我讨厌清理思绪这种事。 2017-05-16 我做不到。活在快节奏的时代里,我已经失去了放松的能力。 2017-05-16 脱敏。 2017-05-16 我不知道我怕什么,可我真的不想谈。你不要逼我逼得太紧太急。我紧紧地,一把一把地揪扯我的头发。不想说。 2017-05-16 早醒来,脑袋瓜子里面累。我的头好像单独出游了一整天。 2017-05-16 长久以来,我一人似乎等于三个人。我的身躯在现实中活,而我白天常常会出神,元神出窍四处游历,夜里我的魂魄经历着另一种人生 2017-05-16 不管是在白日梦里还是黑夜梦中,都比现实中的我辛苦。 2017-05-16 梦很真,很实在,有头有尾,有时候甚至我自己都糊涂了,现实的一天我可能记不住,但梦中的一天我记得清清楚楚。我以为人人做梦都是如此。 第5篇 2017-05-16 健康人想像不出这时候病人要把药和水举向嘴边是多么的费力。 2017-05-16 那些关于抑郁症的书,都谈到了如今抑郁症病人增多的原因:过度紧张。 第6篇 2017-05-16 认知疗法 2017-05-16 5. 常听快乐音乐、快拍子的音乐。 2017-05-16 8. 想做有乐趣的事尽管去做,适当放纵一下自己。 2017-05-16 弗洛伊德学派,更注重童年阴影对病人的影响,更主张心理疗法。 2017-05-16 药物疗法,认为病人主要是因为长期压抑、紧张,导致脑化学物质失调,大脑中5-羟色胺减少所致。但他们都承认认知疗法有较好的作用。 2017-05-16 对付抑郁症可用:信仰疗法+药物疗法+认知疗法。 2017-05-16 李兰妮(立刻打断):我没啥可忧郁的。上不用养老,又没要孩子不用操心。我可以不上班,没有工作压力,朋友一大堆。挣的钱够我自己花,我丈夫……热门专业身体健康。我父母有我弟弟照顾,我弟是孝子,我很省心。 李博士:可是……衡量抑郁症…… 李兰妮(显摆地):我癌症开刀没掉过一滴眼泪。我知道自己癌症转移要做化疗,我没哭过。所有认识我的人都说我非常非常乐观。我怎么会忧郁? 李兰妮根本不给医生插话的机会。 2017-05-16 你是不是自控能力很强? 2017-05-16 这样更——危险。越能自控的人,就像一张弓,一直绷得紧紧的,越来越紧,越来越紧……啪!就断了。白天你可以自控,夜晚潜意识就控制不住啦,所以你总是做噩梦。 2017-05-16 抑郁症还有两项硬指标,一是对什么都提不起兴致来,你最喜欢做的事,莫名其妙不想做了;还有一点,脑子里有……有自杀的念头在转呀转。 2017-05-16 当患者重温并讲述过去生活中的不幸及创伤时,他们的身心会被重新笼罩在过去的阴影之中而不能自拔,这样,反倒更加重了他们的绝望感。在这种情况下,如果他们没有得到治疗师正确与及时的专业引导的话,他们就很难从其阴影中再摆脱出来。 2017-05-16 为什么我不愿回忆癌症手术的细节?为什么谈及抑郁经历只能点到为止?我想摆脱那天罗地网般的阴影。 2017-05-16 所有抑郁症患者的一个特征是,他们都试图尽可能长地躲藏在‘一切正常’的表象后面 2017-05-16 他们巨大的自控能力和强大的意志,仍然使他们去履行每日的义务和要求,而把他们的病痛留给自己,不让身边的人有所察觉 2017-05-16 在我们身边、周围,肯定会有这样的抑郁症病人,他们跟你说说笑笑,似乎一切正常;但他们心里已无数次周密计划着自杀行动,他们赴死的决心是冷静的,就像狙击手,早早端枪瞄准了目标,一触即发。 2017-05-16 一点儿没看出来呀。没有人能够理解这件事。人们选择回避,缄默,淡化,遗忘。 2017-05-16 ·情绪抑郁 ·丧失兴趣和快乐 ·胃口紊乱 ·睡眠和活动发生变化 ·疲倦 ·不应有的负疚感 ·集中精力有困难 ·有自杀的念头或计划 第7篇 2017-05-16 我要常记住好事情,培养好心情。 2017-05-16 希望利己利人。 利己是痛定思痛,我需要反省,需要脱敏,需要想想往下该怎么活。我需要出死入生,成为新人,进入新天新地。 2017-05-16 利人是想助抑郁症病人一臂之力:别放弃!信心、盼望和爱一定能救你出水火。你要先伸出手来,要相信一定有一只手伸过来救你。你的经历可能比我还惨痛,你走的弯路也许比我还多,但是,我们要一起来打破沉默,为自救救人而说,为自救救人而做。 2017-05-16 想到什么,能在电脑键盘上敲出字来,已属难得。它经常是非理性的,不能控制的,就像病人在弱智状态下自语。 第8篇 2017-05-16 应找专科、认真、负责、有耐心、有时间回答病人咨询的医生。 2017-05-16 我发现自己就连为回深圳而收拾行李箱都做不好。大脑发出指令,躯体与神经系统连接不上,就像机器人电脑线路出了故障,起卧行走如同弱智梦游,心神涣散。非常非常疲倦,非常非常辛苦。失眠失眠失眠,噩梦噩梦噩梦,沮丧沮丧沮丧。没有起始,没有结束。 2017-05-16 你很坚强啊很乐观啊。什么抑郁症,没有,没有的事 2017-05-16 李兰妮很讨厌“抑郁症”这三个字。 2017-05-16 李兰妮最大的优点就是坚强乐观,轻伤不下火线,重伤也不哭。从十四岁起,什么医院没进过?什么医生没见过? 2017-05-16 不敢说是从死人堆里爬出来的,但真是扶着医院并不太白的白墙壁,一步一步走出来的。 真的习以为常。没有什么可抑郁的。 2017-05-16 大脑似乎已经跟躯体脱节。 2017-05-16 我捂住眼睛,使劲敲打我的头,我很理智:停!停停停。这是一种失控状态,必须坚决地果断地理性地控控控控控制!我绝对不会发疯,我不可以迷信,我很镇定。我很正常。我面对医生依然谦恭而轻松地微笑。 2017-05-16 眼睛痛。两个眼珠子太累了, 2017-05-16 清理混乱的思绪,学习如何对付绝望。 2017-05-16 对确诊时的抗拒心理,感叹:人们往往都把患有精神疾病看做一种耻辱。 2017-05-16 脑子总是走神 2017-05-16 他们对抑郁症的误解和恐惧如此之大,那么中国人怎样呢?这个问题我想不下去。 2017-05-16 我渴盼有知识有勇气的社会精英关注中国人的精神疾患。 2017-05-16 抑郁症有两种表达通道,一种是内向的,病人选择自伤自杀;另一种是外向的,病人选择伤人杀人。 第9篇 2017-05-16 剧烈的头痛、四肢乏力或胃痛腹胀,也没有胸闷气短、脉搏过缓,没有恶心晕眩、烧心咽痛,也没有眼痛、心烦、小便不畅。 2017-05-16 特别注意不勉强自己看书、锻炼、写日记。 2017-05-16 我已经发现自己有个大毛病,一旦看书,就开动脑筋。不懂得单纯地欣赏和享受,而把这过程变成了上课、灌输工作知识,强迫自己去记住其理论,并想像以后什么时候用得着。于是,我总处于紧张状态中。心情是疲惫的、压抑的,潜意识已经无法再承受。所以,我一看书,很快就会眼睛痛,头痛,恶心。学习的效果也不好,并没有真正看进去,更没有记住。 2017-05-16 锻炼的情况也相同。我总是强迫自己要加长时间,加大强度,于是非常难受,心情和体力都受到折磨。 2017-05-16 我反思前几天写日记一事,发现自己也在勉强自己。 2017-05-16 我采取了顺其自然的方法,不勉强自己看书、锻炼、写日记,尽量活得单纯些,自然些。 2017-05-16 可是我不愿意写,我的心情不好。 2017-05-16 太不愿意回忆2003年3月底至4月的那些日子。找不到合适的叙述通道。潜意识拒绝言说。 2017-05-16 李兰妮她好奇地望着这些人的脸,看不出有什么地方不对劲。没有武疯子,也没有文疯子。多数人不急不躁边看电视边等叫号 2017-05-16 李兰妮飞快地填空答题,本能地绕开“陷阱”。不是有意欺骗,潜意识渴望否认抑郁症,她知道“应该”怎么答题才能避开麻烦。 2017-05-16 没有!认识我的人都说我这人一点不抑郁。好多人提醒我千万别吃抑郁症的药,能不碰尽量别碰,毒性可大啦。 2017-05-16 渐渐地,童年的画面慢慢浮现出来。我的身心浸在这样的化学药水中,越来越不能自拔。 2017-05-16 你为什么总喜欢去抠旧伤疤呢?本来结痂了,你又非要抠破它,让它痛。你好像沉迷这种痛。 第10篇 2017-05-16 避的时间越久,将来突然崩溃的可能性越大。成功克服某种焦虑后的经验很重要,它会自然用于克服下次出现的焦虑。 2017-05-16 我要特别注意情绪不要受她的影响,不要让她那些不必要的忧虑传染我,她是典型的神经质抑郁病人。 2017-05-16 与她接近,就像一个不会游泳的人想去救一个还会一点游泳的落水者,结果被落水者慌乱中勒住了脖子,不但救不了人,自己还处于更危险的境地。 2017-05-16 当时写日记是用于治疗,等于倒空心里的垃圾。 2017-05-16 我又试着无声呼唤“爸爸呀”,感觉也不对,也哭不出来。心里很悲哀,找不出一个亲近的人。 2017-05-16 他们都提到了童年期心理创伤对抑郁症病人的影响。 2017-05-16 我得老实承认,尽管翻过一些书,但我仍不明白我为什么会得抑郁症。 2017-05-16 没等我把话说完,众人纷纷声讨:你以为就你童年缺乏安全感啊?你 2017-05-16 “四海翻腾云水怒,五洲震荡风雷激” 2017-05-16 到了一个城市,名字怪怪的,叫“佛山”。但城里没有佛,也没有山。 2017-05-16 对于家,我既不懂索取也不懂付出。我从小习惯自己打理自己,我不相信家。 第11篇 2017-05-16 平时大家君子之交淡如水,一旦需要帮助时,一定会尽力而为,不图回报。在这样商业化的社会里,能有这样的朋友,我很感恩,也深感荣幸。 2017-05-16 时时提醒自己,我现在是一个健康的人! 2017-05-16 急需解决的心理问题:明明已日趋健康、正常,但心理还没适应转变。就像一个被大鱼刺狠狠卡了喉咙的人,医生已经帮助我拿出了那根危险的鱼刺,险情解除了,可以回家恢复正常生活了,可我还觉得痛,总觉得那鱼刺仍横在喉咙里,仍几乎不敢呼吸,不敢动弹。仍揪心、紧张。 2017-05-16 你像一个害怕走夜路的人,越是形单影只,越是疯子一样又唱又舞给自己壮胆。 第12篇 2017-05-16 这样挺好,不勉强做事,心里就不会别扭、紧张、懊丧。 2017-05-16 不能自控地胡思乱想,净想一些不愉快的事,其实许多是别人的事,与我没啥相关 2017-05-16 冷不丁地一瞥,瞥见了电视上张国荣的遗像。没有一星半点不美好的痕迹。他本身就是一个追求完美的人。 2017-05-16 说你疯了你还不乐意,你骗医生你不找死嘛你。 第13篇 2017-05-16 我现在要有意识地锻炼自己与外人交往的能力。 2017-05-16 抑郁症爆发时,我几乎失去了与人交往的能力。不能接听电话,不能出门,害怕别人来看我,害怕电话铃声,有许许多多古怪的害怕。总是自己吓自己。 2017-05-16 进单间的病人往往挨不过三天就会转入太平间。 第14篇 2017-05-16 他们知道,自己有些不对头,但他们巨大的自控能力和强大的意志,仍然使他们去履行每日的义务和要求,而把他们的病痛留给自己,不让身边的人有所察觉。 2017-05-16 抑郁所以十分恐怖,就因为人们看不到它有什么外部标志,看不到伤口,看不到伤疤,看不到肿瘤,就因为他们的内心在流血,内心在燃烧,直至死亡。”一位瑞士病人拉赫尔·贝格林格先生写道,“人们老是说,情况会好的,总会有好光景出现。大多数情况下,我就只能保持沉默,不再说什么了。” 我读到这段话时,真想与这位难兄紧紧握手,正是这样。我们只能沉默。 2017-05-16 这恰恰是把指头捅到了他们的‘伤口’上;他们无法拿出足够大的力量去做这些事情。 2017-05-16 我宁可患癌症,我至少还可以讲出来这是什么。可是,这抑郁症,人们却看不出来,感觉不到,什么都没有。 2017-05-16 愿意把这些经历回忆描述出来的更少。 2017-05-16 人们对“抑郁症”三个字误解很深。一听你有这病,张嘴就会说:想开一点嘛!心胸要开阔。要坚强。 注: 就像东哥当初劝我一样。后来东哥自己也得了抑郁症(^^*) 2017-05-16 抑郁症病人常遇上被人用指头戳捅伤口的“安慰”。没人理解,无话可说。这也是某些病人不得不死的原因之一。 2017-05-16 抑郁症跟意志、品行无关。 2017-05-16 每次读到“以前从来未理解”这几个字时,我都会想,患过重病的医生是最理解病人的医生。 2017-05-16 而现今医护人员多重技术层面的钻研,忽略了道德层面的修行。纵使技术高明,境界所限,成大器者鲜。 注: 然 2017-05-16 抑郁病人往往容易弄错。有的人明明大脑化学物质失调,属于生理性质的抑郁,却不寻求生物性治疗,反跑去做心理咨询、心理辅导,结果可想而知。 注: 有些人还总认为『你』心理有问题。其实是生理性的,主观上是无法抗拒的。 2017-05-16 老李家没那套缠缠绵绵的习惯。 这儿的二百五医生格外关照我。 2017-05-16 只希望,有朝一日,我也能救人于水火之中。 2017-05-16 都是出于爱的动机,结果却令人叹息。我们的传统习惯于报喜不报忧,喜欢保密,无论大事小事都不习惯公开透明,好将简单的事情复杂化。 2017-05-16 这种习惯的背后是一种精神上的敏感、脆弱,心理承受能力单薄,人与人之间的沟通、信任、默契、支持系统不健全,存在危机和故障 第15篇 2017-05-16 她也告诉六岁的儿子,不必学习成绩特别好,也不必去记什么复杂的道理, 2017-05-16 李兰妮服用抗抑郁药物两三天后,自杀的冲动空前高涨。 2017-05-16 按惯例,国内医院不主张精神障碍病人看到药物说明书,怕病人先入为主,疑神疑鬼。 2017-05-16 李兰妮脑子里开始写遗书。一封写给家里人,简单交代后事。还有一封信,写给一个信得过的朋友。几十个字。感谢。托付。 2017-05-16 理解。抑郁症自杀者的遗书早已千锤百炼,烂熟于心。 2017-05-16 朋友好丈夫好更让我内疚。 2017-05-16 他们以为我跳楼背后有隐情有秘密,告诉你,没秘密。就是抑郁。 2017-05-16 能不能昏过去?找件什么东西来打?要是有大棍子往头上使劲敲,像植物人昏死过去就好了,一个月以后再醒过来。 2017-05-16 我知道,这些文字只是她深痛中最简略的表达,她心中尚有许许多多的感受无法言说。 2017-05-16 人们对抑郁症了解不深,存在误解 第16篇 2017-05-16 那时那刻,我非常非常羡慕那些风雨中正赶着上班的人。 2017-05-16 以后若能活着去上班,路上无论遇上多么恶劣的气候,我不会再心怀不满。 2017-05-16 当然还有很重要的一点,我实在没力气跟探访的人说话,而不说话我心里又会极其内疚自责。 2017-05-16 静下来的时候,心底会浮出一句话:退到野地里去。当微风从脸上温柔拂过的时候,悄悄地说:退——到野地里——去……退——到——野地里去—— 2017-05-16 拿起书的时候,似乎明白。放下书之后,又有心结。 2017-05-16 拿得起,放不下的人越来越多。 第17篇 2017-05-16 从小,我和弟弟就要照顾妈妈的情绪,全家人都要围着她转,迁就她,因为她“有病”。 注: 套用巨婴国观点来说,你妈是个巨婴( `) 2017-05-16 若论个性、经历、家境等等,最不可能得抑郁症的是我,最可能得抑郁症的本该是外婆。但是,外婆却不抑郁,今年九十五岁仍头脑清醒,写信字迹清楚,打麻将时还能赢。 2017-05-16 我高寿的秘诀就一条:做人一定要知足。 第18篇 2017-05-16 李白、杜甫、苏轼、辛弃疾,哪个才子不入仕?陶渊明也是先入仕后采菊东篱下嘛。 2017-05-16 如果展开来谈,没准能谈出一个类似《爱德华大夫》那样的中国版精神病学电影剧本雏形。 第19篇 2017-05-16 由于十几岁就因内分泌落下病,我没有长过青春痘,也没闹过青春期躁动症。从某种角度可以说,我不曾拥有青春。我不懂得什么是青春的滋味。 2017-05-16 他受过抑郁之苦,所以他更敏锐,非要追问我失眠的具体症状。 2017-05-16 凡丁怕我受刺激抑郁症复发,力劝我不要去。我们在电话中讨论,要不要告诉妈妈?还是不说吧,这是抑郁症的高危时期,我们要保护她。 第23篇 2017-05-20 不想带走任何东西。 从病房转移到太平间时,不必换什么新衣服,或是什么生前喜欢的衣服。咽气时穿的那套病号服就行。不要眼泪,不要纸钱,不要追思。 2017-05-20 我看到……不,不能叫看,不是眼睛看,也没有躯体存在。就是一点精魂在看。多年后,看美国电影《人鬼情未了》,看到男主角刚死后,他从躯壳而出,在另一空间看人们抢救他的情景时,我觉得很熟悉。只是电影里死后的男主角还有形体,而我那时只有一点意念或叫精魂存在。 2017-05-20 前几年看过这样的消息,科学家们将刚死亡的人称重量,发现人咽下最后一口气前后几秒钟少一丁点重量,因此他们想像、推断,那就是灵魂的重量 第24篇 2017-05-20 北大深圳医院的精神卫生专家说,正因为我平日里自控能力太强,不许自己流露出恐惧、哀伤,所以,这种抑郁越积越深,最后,在不受控制的梦中展现出来,而我仍不醒悟,于是导致爆发。 2017-05-20 道理我懂,但我看不下去。不想看。心里非常抗拒。 2017-05-20 作为读者,我有抵触情绪。作为作者,我有否定情绪。前些日子,我曾想把认知日记尽量删,最好删掉三分之二。但我不敢擅动。因为我早说过,想为精神病学家、心理学家留下一本完整的病历。 2017-05-20 我清晰地感到了抑郁症在悄悄发作。我内疚、自责,我愧不能把外婆接到深圳来伺候。我原想花钱包一辆救护车,接外婆到我深圳家里,专门请个保姆看护她,但这个办法行不通。我不知道该怎么办。 第26篇 2017-05-20 我没有把失望说出来。也许,真正的失望是说不出来的。不想说,也没有必要说,说了也没用。 2017-05-21 说这话的女人在自我暗示。时刻准备面对伤害、破裂、残局。谁也不敢掉以轻心。 2017-05-21 外婆说过一句萍乡民谣:就算活到九十八,也别笑人家腿瘸和眼瞎。 2017-05-21 在我所看过的精神病学著作中,专家说,患抑郁症的病人女性比男性多很多,但实施自杀、自杀身亡的男性远比女性多。 2017-05-21 那时坐月子,连鸡蛋都没吃过,一只鸡蛋都不给我吃啊! 第27篇 2017-05-21 气力的复元比较慢,连去运动、旅游的精气神都没有。 2017-05-21 一想到要写东西就觉得压力很大,期望过高,却又没有自信,徒生焦虑和自责。记住,这毛病必须改过来。 2017-05-21 经上说:日光之下,并无新事。 2017-05-21 禅宗语:一灯能除千年暗,一智惠能灭万年愚。 2017-05-21 老子曰:恒德不离,复归于婴儿。 2017-05-21 帮助患了抑郁症的朋友,需要付出很多容忍、关爱和理解。 2017-05-21 当人们患了抑郁症后,他们最害怕的是会失去朋友。这是因为抑郁症使他们变得令人厌烦,成为别人的负担。 2017-05-21 你必须要意识到的是:对你的患者朋友来说,做一切事情都变慢了,一切事情都夸大了。就连芝麻大的事也可以变得像西瓜一样大。抑郁症使患者对事物的看法都扭曲变形。你会感到惊奇的是,你为他所做的事,哪怕是很小一点,对他都是很大的帮助。你的援助会对他的病情的好转起很大的作用。 第28篇 2017-05-21 结果显示目前状况为:中度强迫症状、中度抑郁、轻度焦虑。 2017-05-21 我的强迫症状主要表现在思维方面,总是反复琢磨、回味那些负面的事情。 2017-05-21 要补充说明的话很多,但是我不知该怎么说。 2017-05-21 心里的话不是不想倒出来,可能是大脑神经痉挛吧,要不就是思维通道堵塞,脑、口、手功能紊乱。 我需要时间。 说不出来不要硬说。 第29篇 2017-05-21 我的朋友们个个都比我聪明,比我有成就,比我有悟性,比我世事洞明人情练达。过去我总自惭形秽,自愧不如,但现在我想通了。这说明我会选择朋友,朋友们也乐于接纳我。我总算看到了自己的优点 2017-05-21 家里有个怪传统:习惯瞒事。 第30篇 2017-05-21 直到今天我才意识到:不了解一个人的梦,就不可能真正了解这个人。 2017-05-21 于是,父母是孤独的,迷惘的,抑郁的。子女是孤独的,迷惘的,抑郁的。 2017-05-21 只有真正爱一个人,信任一个人,你才会真实地面对他,面对他的优点和缺点,并无所顾忌地说出他的失误。只有真正爱一个地方,你才会客观地、公正地看到它的所长所短,并毫不犹豫地说出来。 2017-05-21 我不想回到抑郁症重度时期,我很想康复必须康复。 2017-05-21 妈妈说,她想打人的时候,一定要让她打,打不到人她会犯病气死。 第31篇 2017-05-21 脑子里太累了。我要停下来歇一歇。 2017-05-21 人们常说我“性格随和”,其实“随和”背后是多年的性格扭曲、异化。 2017-05-21 中国人,不论是有文化还是没文化的人,都可能在梦中看到过自己命运的演示、预演。并不仅仅是弗洛伊德会做梦释梦,也并不是西方人更有穿透人的精神世界、潜意识的洞察力,是我们忽略了那个属灵的世界,我们无暇顾及。 2017-05-21 我相信,许多人做过类似的梦。但是,他们肯定跟我一样到处碰钉子。说给别人听,别人压根儿不当回事;写给别人看,别人觉得是垃圾。久而久之,我们不敢再说梦,尽管梦里有许多迹象值得警醒,但是我们怕人嘲笑,怕人说我们无聊,我们呼喊没有人听,我们累了,灰心了,闭嘴吧。 第32篇 2017-05-21 爸爸是保护小孩子的。世界上,谁都可以打小孩子,就是爸爸不能打小孩子。 第33篇 2017-05-21 专家提醒抑郁症病人,要向朋友求援,要与具有积极思想的朋友多来往,要尽量避免参与消极的谈话。 2017-05-21 仔细一想,不是偶然跑题。“中妇委”每个成员都是出彩人物,不易描述,下意识便知难而退。 第34篇 2017-05-21 报告老师:我想知道,什么是迷信?什么不是迷信? 2017-05-21 “梦是人类的通用语言”。 第35篇 2017-05-21 七十不留宿,八十不留饭。 2017-05-21 我只好心疼地任外婆一年又一年地被烘烤、被冻僵。我光是心痛,却不能援助。我觉得我不孝,我屈服于各种掣肘,装作看不见,装作啥事都没有发生。我看不起李兰妮。 2017-05-21 用药物疗法+认知疗法+信仰疗法+谈话疗法 2017-05-21 为什么现在的人什么伤天害理的事都干得出来? 过去的人干坏事,总是有点顾忌的,最起码他怕遭报应。且不提儒家的仁义礼孝、佛家的六道轮回、道家的德善德信、耶稣的爱人如己,单说老百姓祖祖辈辈都相信:老天有眼,邪不压正;人缺德要断子绝孙;不义之财终化水;害人者要遭雷劈不得好死。朴素的善恶观,浸染了一代又一代人的灵魂。可现在的人,凭一句“破除迷信”做免死金牌,不信神,不信佛道,不信孔夫子,不信真主安拉,不信马克思列宁毛泽东。他们什么都不信,心中大大空虚,这样的“空屋子”,不招污鬼才怪呢。污鬼必带七个比它更恶的鬼来住在他心里。这样的人怎能不邪恶?这样邪恶的人多了,这世代怎能不邪恶? 有眼的人要看,有耳的人要听:至少为了你们的子孙,警醒吧。 第36篇 2017-05-21 抑郁的孩子倾向于把别人的敌意归咎于自己,而攻击性强的孩子则谴责别人。 第38篇 2017-05-21 爸爸是小孩子的天,妈妈是小孩子的地。小孩子就是天地日月之精华。 第39篇 2017-05-21 听人说,一岁前的婴儿对母亲的喜怒哀乐极其敏感,清楚母亲潜意识中的私密。如果一个母亲潜意识倾向死亡解脱,那么婴儿自会抑制求生能 第40篇 2017-05-21 爷爷梦见他死去的小妹妹小兰对他哭:哥,我好冷。他就到烧小兰遗体的野地看,果然找到一截没收拾的骨头,他赶紧把骨头捡起归置好。 第41篇 2017-05-21 躁狂症病人可以才华横溢,下笔千言,鬼使神差。 2017-05-21 我很想通过电视剧方式来告诉人们抑郁症的问题,但估计立项难。 2017-05-21 我本不会描述,是《圣经》里的金句说出了我想说而不知如何说的话。 2017-05-21 我知道,这是强迫症。 2017-05-21 最常见的强迫行为是强迫性重复、控制癖、洁癖、强迫性回避以及强迫性缓慢和过分的精确……穷思竭虑。 第42篇 2017-05-21 我八岁的时候就知道什么样的阿姨喜欢我爸爸。从她们看爸爸的眼神我就能认出来。她们以为我小,说话就不防备我。可我能从她们说话的语气里感觉到哪个阿姨喜欢我爸爸,哪个阿姨心里没有鬼。 第43篇 2017-05-21 喊魂 2017-05-21 魂受了惊吓,精神紊乱,神经递质严重下降。 2017-05-21 父母之间一个异样的眼神,邻居阿姨有意无意的问话,小朋友听来的传闻,哪怕风刮过来的半句议论,地上吹动的一张废字纸,她都留心注意,放在心里妄作分析。 第44篇 2017-05-21 我相信,每个人都有这样的愚蠢时刻。当我们陷入泥泞时,不要急于挣扎,要冷静、清醒过来,看清这件事情值不值得耗费气力去做。 2017-05-21 胡妈妈说,张小霞根本不是学琴学乖的,是来了月经。女孩儿家来了月经,就知道羞耻了,再不敢到处胡闹。 2017-05-21 97%是真的。另外3%,保不准记忆有偏差、措辞不精确。 2017-05-21 他们家里不缺钱,根本用不着靠卖牙膏皮、铜线去租小人书,纯属无聊,精神空虚,想挑战权威,找点刺激 2017-05-21 你们……都要小心点,我们大院里有叔叔是流氓。 2017-05-21 怎么才能看出哪个叔叔坏,是流氓呢?她们告诉我:看不出来。只能自己小心。 2017-05-21 胖女孩说:很奇怪呀,那个叔叔那里就有白白的水喷出来,喷得好远。我脸上也脏了。我就哭。叔叔就帮我擦干净脸,放我走掉了。 2017-05-21 真是恐惧。我把这番话放在心里琢磨了好些天,明白了,再革命再安全的地方也会有危险有坏人。 我们不可以相信任何人。 第45篇 2017-05-21 不喝脑子就不清醒,不能进入较好的写作状态。 2017-05-21 抑郁症辅助治疗方法中有一条:适当放纵一下,做你想做的事。这条很合我意!既然喜欢,偶尔为之,有何不可?起码我现在就很高兴,心情也靓,此时肯定不抑郁。 2017-05-21 现代人习惯走极端,要么尽情放纵,一发不可收拾;要么作茧自缚,不敢越雷池一步。多没劲儿。为什么不能练习收放自如呢? 2017-05-21 记得1995年去冰心老师家,她给我题字:“兰妮用真情实感来写作。”当时觉得这是一句大实话,朴素易懂,后来,随着写作的步步深入,才知道那时我并未真正懂得这句话精华所在。 2017-05-21 积极思想令人向积极方向进发。物以类聚。一只乌鸦,会吸引一群乌鸦;一只海鸥,会吸引一群海鸥。 2017-05-21 应该把积极思想变为积极行动。 2017-05-21 孩子是公家的人,要交给公家去哺育,锻炼成钢铁战士,做一个共产主义的接班人。 第46篇 2017-05-21 总是太善良,什么样的女生找他帮忙或瞎聊他都不拒绝,浪费时间。 2017-05-21 信心是事实,不是空想;信心是力量。 2017-05-21 要给肉体饥渴和开售饥渴的人们送上温柔的爱。帮助开售饥渴的人比帮助肉体饥渴的人更困难。 2017-05-21 感谢你点亮了我心中的灯。 2017-05-21 任何人都需要温柔的爱,任何人都期望得到爱。 2017-05-21 幼年我就会唱“爱祖国爱人民”,然而,那只是虚对虚来空对空。 2017-05-21 你身体差就是想得太多。你学学我,吃得,睡得,不生那些闲气。 2017-05-21 您的反应产生于一种积郁已久的情结。所谓情结,指的是储存在无意识之中的、对过去曾反复经历的不快或被伤害事件的体验……而长期压抑怒的开售则可能使人患忧郁症甚至癌症。 2017-05-21 她们往往很聪明,善解人意,在专业领域颇优秀。 第47篇 2017-05-21 小狗原来这么通人性,简直到了令人惊讶可怕的地步! 2017-05-21 他都经历过抑郁和受伤。他们每个人的心底都积存着一本厚厚的《自述》。 2017-05-21 但是没有编辑欣赏这些文字。那时人们的目光习惯往外看,看社会矛盾多,追究自身精神和死生问题少。 第48篇 2017-05-21 在清纯的歌声中,我在想:她们的父母是做什么工作的?她们的父母来深圳多少年了?她们是在深圳出生的孩子吗?她们的家庭和美吗?为了她们今天能在舞台上歌唱,她们的父母付出过高于常人的代价吧?她们了解自己是从哪里来的吗?她们感激自己的父母吗?她们为这座城市骄傲自豪吗? 注: 往往想的多了 2017-05-21 那个当铺似的窗口废除了。 2017-05-21 革命不是请客吃饭,不是做文章,不能那样温良恭俭让。 2017-05-21 头三年日子虽苦,一无所有,却“不会为昨天而痛苦,不会为明日而担忧,想做就去做”。 2017-05-21 1987年元月拿着结业证书回到深圳,发现这个城市的人眼神不再清澈单纯。读书人商品意识提高,开始关注物质世界。 2017-05-21 赖在中大校园看书 第49篇 2017-05-21 可见她被抑郁症折磨得多么痛苦,实在不能不死。打住!停!李兰妮,你不要再往下想、往细里想! 2017-05-21 这是你的老毛病,危险的恐怖的强迫性思维,对死亡、痛苦煎熬的习惯性妄想型思维。走火入魔。 2017-05-21 我发现,躲在衣柜里比躲在沙发底下舒服一点。 2017-05-22 你总在紧张地控制自己,警惕自己,你觉得自己在发疯的边缘, 2017-05-22 原以为,写认知日记时,我是抑郁症病人。写随笔、链接、补白时,我是一个健康的写作者。 此时,我不得不承认:只要继续写下去,我就是一个抑郁症写作者,一个病人。 2017-05-22 看起来比健康人还健康”,“脸色真红润”,“胖了一点”,“活跃”。我嘻嘻哈哈一通,心里想:你们知道吗?我活够了活够了。我只会笑,只能笑。微笑。我咽气时一定也是微笑的。我希望我的微笑是温暖的。 第50篇 2017-05-22 像我这样抑郁不死,还在这里傻乐的,没几个 2017-05-22 这么说吧,有抑郁症是正常的,没有抑郁症是不正常的。 2017-05-22 富有创造力的人容易患抑郁症,创造力不那么强的人,倒不容易患抑郁症。 2017-05-22 叫胡吃海塞疗法。 2017-05-22 抗抑郁药+暴饮暴食+超量激素+大脑缺氧=我的安全应对策略。 2017-05-22 我想抓住身旁一点固定的物体,心说:定住神。别倒。放松。 2017-05-22 记得那天我看的是《元曲》。不是为上进而学,纯属打发时间。我觉得元曲有趣,默读的时候,节奏感韵律感能形成一种戏剧氛围,令人愉快。仅此而已。 2017-05-22 这种环境下看闲书,是最大的浪费。穷作乐。不思变。不知耻。真有病! 第51篇 2017-05-22 涂完一本书,一句话都没记住。 2017-05-22 极度抑郁的患者……能够记得他们过去经历的一般情绪基调,但对往事经历的细节特征的记忆远不如正常人……与正常人相比,抑郁症患者更容易产生的是对消极经历的回忆而不是对积极经历的回忆,这反过来又使他的抑郁心情被保持着……抑郁症患者对那些表示悲伤的单词表现出了异常准确的记忆… 2017-05-22 脑子里非常乱,分不清……什么都分辨不清。我害怕幻觉,害怕记忆会欺骗我, 2017-05-22 心里却总在叙述,只是没有办法把它们记录下来。这种感觉很伤我 第52篇 2017-05-22 剔除越多,回收负荷越重。 如果不做精神检视,不进行心灵清洁,运转会越来越沉重,频频“死机”。 2017-05-22 表面上,我们已经遗忘,没有一点印象;心理层面,垃圾发出腐臭和苦毒。实际上,精神受害最深重。终有一天,身心魂崩溃。 2017-05-22 也许,在正常人看来,我说的这些事很无聊。李兰妮是个太敏感的人,一点小事说得这么夸张。她和她的母亲都让人讨厌,有病! 也许,在有心理疾病、精神障碍的人看来,我说的这些事,充其量只算开了个头,我们都是伤病员,治疗开始了。 2017-05-22 一个学会压抑自己感情的孩子,不可能形成健康的自我价值观。 第53篇 2017-05-22 我使劲忍住哈欠,被压抑的哈欠变成水沫子,眼边湿,发黏 2017-05-22 每个人心底深处,都有暴力冲动,尤其在生存受到威胁时、精神意识错乱时,这是动物本能。在一个人人没有安全感、没有灵魂栖息地的时代里,经济再发达,人们再富裕都不能减少犯罪率。 2017-05-22 经上所说:我们每一个人都是罪人。 我们每一个人都必须忏悔。我们必须请求宽恕。我们必须清洁心灵 2017-05-22 我像一个企图逃出精神病院的病人,半分钟也不想多呆,恨不得抱头鼠窜。我知道这是不必要的焦虑,但是我控制不住精神痉挛。 2017-05-22 我的注意力越来越难以集中了。 2017-05-22 过去曾说,我时常站在厕所标志牌前停留好一会儿,才能分辨男厕女厕标识。 第54篇 2017-05-22 我很想剃个光头。但是,人家肯定会当我有病。 第55篇 2017-05-22 我不能再往下写,回述让我抑郁难受。 2017-05-22 医生煽动恐惧,建议再打免疫球蛋白 2017-05-22 “白球鞋”代表了社会上一个群体。心地并不坏,知道善恶,有文化,有社会阅历。但是,他们有精神疾障。说白了,就是有病。他们凡事必往最坏的方面想,自己吓自己。他们自我保护意识过分发达、泛滥,引起轻度人格分裂、精神分裂。他们在善恶之间挣扎,他们不知道自己有病,只知道做人不能吃亏,要事事聪明会算计。 第56篇 2017-05-22 近年来,常觉得我们的社会急需以德治国。在我看来,起码有三代国民缺乏信仰作为生命的支柱。 2017-05-22 “你到底要烧香,还是要赶车?!”黑和尚逼问道。 第57篇 2017-05-22 今天我想,老人之所以满怀感激和喜悦,是因为他心中真正拥有“爱”。 2017-05-22 他的语录是:有啥怕的?你怕也躲不过去。该咋的还咋的。 2017-05-22 她有一批这样的女友。生活无忧,经常几个女孩一起陪老板朋友吃饭。吃完饭,合伙小宰一下好色的男人。她们称这种男人叫“马拉佬”,这种游戏叫“梗水鱼” 第58篇 2017-05-22 抑郁症发病以来,绝大多数时候不能看书,一看就头晕、恶心,气郁腹中,形成硬包块,胃隐隐作痛,心脏闷得烦躁难耐,脉搏跳得缓慢无力,几乎摸不到。大概是看书要费神,而我元神衰弱,气血亏损,积重难返,稍一用神便病情反复。 2017-05-22 不能看书,不能听音乐,不能看影视作品,不能旅游,不能与人交谈,更不能写东西,只能昏昏沉沉地躺着,等待着精力体力慢慢地、慢慢地、慢慢地、慢——慢——地恢复。我很羡慕那些能看书、能听音乐的病人,说不出有多么羡慕! 第59篇 2017-05-22 百多年来,中国人的身心创伤太重了,文化精神中丢失的东西太多了。医者失去了仁心,文化人失去了高贵,民族精英们贡献有限,百姓的德性可想而知!振兴中华,须振兴中国人的德性,民族才能真正强大,才有资格向世界展示她高尚的文明。写到这里,不知如何措辞,只觉痛心,只有痛心。 第60篇 2017-05-22 我不能不写。我有责任作见证。 2017-05-22 有时候我会怀疑,怀疑我写的是不是垃圾,值不值得让人翻一翻。尤其是抑郁症患者,这样的书对他们能起一点鼓励作用吗? 2017-05-22 女人喝酒则讲究跟什么人喝。她决不会跟她所厌恶的人喝,也不会跟自己心爱的人比着喝。在玩笑中被女人灌醉的男人,往往不是这女人的敌人,也不是这女人的情人。 2017-05-22 能喝酒的女人,往往能与男人共患难。能喝酒的女人,往往是最温柔的女人。 2017-05-22 不是朋友的熟人 2017-05-22 面首 注: 《辞源》解释“面首”为:“面,貌之美;首,发之美。面首,谓美男子。引申为男妾、男宠。”确定面首这个称谓的,是南北朝时期南朝刘宋的前废帝刘子业。根据《宋书·前废帝纪》记载:山阴公主淫恣过度,谓帝曰:“妾与陛下,虽男女有殊,俱托体先帝。陛下六宫万数,而妾唯驸马一人。事不均平,一何至此!” 而“帝乃为主置面首左右三十人。” 第61篇 2017-05-22 轻度抑郁症患者可运用森田疗法和内观疗法辅助药物治疗。 2017-05-22 生病的时候,我需要进入“猫冬”状态。我会关掉手机,拔掉电话插头,不开灯,不开音响,不开电视,不见任何人,甚至不说话,就比死人多口气那样躺着,一动不动。偶尔起来,幽灵一样在没有光线的屋子里晃悠。这时候,我觉得很自在。 2017-05-22 我养鸟不是因为爱惜它们、欣赏它们,而是寂寞,无聊 第63篇 2017-05-22 现代社会高度商业化,世事不离交易利益,连父母子女夫妻都讲金不讲心,像我这种缺乏资源的人不敢求助。 2017-05-22 我习惯走后不思量。 直到近几年病了又病,备尝炎凉,这才懂得惜缘惜福。 第64篇 2017-05-22 你须亲尝种种催人泪下的苦楚,你才能了解被安慰者的需要。 第65篇 2017-05-22 狗狗因爱而活,因爱而快乐,因爱而忠心,一旦失去爱,它会抑郁,它会终生受苦,它会死得很孤独很悲哀。 2017-05-22 我为这样的小孩子的家庭教育而担忧。从这孩子的言行可以看出,他的父母没有教他爱自然万物,起码没有教他如何尊重生命。他的家教有失误。 2017-05-22 我为这样的老人家难过。年纪一大把,已是知天命耳顺之年,却内心不舒展,心境不祥和,不以慈爱待人接物。活了一辈子,却没有领悟如何为人。 第66篇 2017-05-22 懿翎 2017-05-22 我的手机常处于发热状态,有时一个北京长途能打到手机没电。 注: 那时还没有小米手机吧!(⊙o⊙)哈? 2017-05-22 光是你们来说来问没有用。光担心不是办法,要行动。怕什么怕?要死怕不怕都会死。这个病人必须来,越早来越安全。 2017-05-22 不时,半熟不熟的人会教导我说:你想开点乐观点就不会抑郁了。你是不是太脆弱啊?做人不要太计较,心胸要开阔。 这种时候,我只能有礼貌地笑,解释是没有用的,对方不会信不会懂。 2017-05-22 也有人跟我说:抑郁什么嘛,癌症是常见病,没什么好怕的。 我说:是,不怕,没事。 2017-05-22 有人说:你不要那么多愁善感,抑郁就是吃饱了撑的。 我只能笑笑,任他嘲笑挖苦,声情并茂地批判抑郁症病人,偶尔,会闪过一个坏念头:如果哪天医生误诊,说他得了癌症,他会不会立刻蔫了呢? 2017-05-22 要做到凡事忍耐,恕人恕己,真的很难。不做恶事相对容易,不起一点恶念难。恶念也是罪 2017-05-22 她对癌症治疗手段的军事化风格的表述很准确,道出了癌症患者面对这种军事化打击时的精神创痛。更多的时候,我们不是败在癌细胞的吞噬中,致命的创伤来自对人的尊严的蔑视。 2017-05-22 医生护士眼里不要只看到肿瘤,要先看到人 第67篇 2017-05-22 要做到安静,真是太、太、太不容易了。几乎是世上最难做的事 2017-05-22 虽然急性焦虑症与创伤后焦虑症相似,但其特征是头晕和定向障碍,病人常常与所发生的事件产生疏离感,心理上感到麻木和不真实。 第69篇 2017-05-22 社会上不应该一味责怪医护人员对病人缺乏爱心同情心。其实,连病人的朋友甚至家人也对病人误解、轻看,这是一个全社会的问题,牵涉到人文背景 2017-05-22 “癌症这个名称,让人感到受了贬抑或身败名裂。只要某种特别的疾病被当做邪恶的、不可克服的坏事而不是仅仅被当做疾病来对待,那大多数癌症患者一旦获悉自己所患之病,就会感到在道德上低人一等 第70篇 2017-05-22 不要一厢情愿认为,人心都是肉长的。 2017-05-22 一个人患了癌症,不论在别人心里,还是在自己心里,都会低人一等 2017-05-22 当你一帆风顺时,锦上添花的人挺多的,他们说话好听,笑得也好看。当你成为受难者时,雪中送炭的人不多。你会发现,今非昔比,熟人不熟。 第71篇 2017-05-22 常有人问:你在家干什么?不闷吗?我无法回答,因为我只能说:我目前在做的就是“活着”。我所有的精气神都用在坚持活着,我没有余力发闷。发闷对我来说,有些奢侈。活着比死去要难。可是,没病到那份儿上的人体验不到这苦痛。听起来会觉得矫情。 沉默吧。或者微笑。 2017-05-22 中国的患者处境糟糕。且不说社会底层人员,他们当中不少人至死都未必知道自己患的是什么病。 2017-05-22 有病的人走衰运,离他们越远越好。 2017-05-22 我复原后,压抑了所有的不愉快。我的过去和我断续发作的忧郁似乎全然无关,而且我公开说我持续服用抗郁剂好像也很令他人疑惑。这是忧郁症被冠以污名的另一种奇怪后果。 2017-05-22 相逢开口笑,过后不思量。 第72篇 2017-05-22 我曾觉得一言难尽,现在,可以借用一句话告诉朋友和同事: 事情往往不是你想像的那样。 第73篇 2017-05-22 我跟这家人说了许多道歉的话。这女人始终一副债主脸,正眼不瞧我一下。 2017-05-22 我从七种不同的反应,可以猜测出对方的价值观、家庭气氛、个性教养,包括,这家的孩子在社会上怎样与人相处。 2017-05-22 我们自己要切记:不要被恶所胜,要以善胜恶 2017-05-22 我们必须在爱之中成长,为此我们必须不停地去爱,去给予,直到成伤……爱不是赞助。因此别只是给钱,而是要伸出你的手——我们的手何其温暖……我不同意好高骛远的行事态度——爱得从一个人身上开始。 第74篇 2017-05-22 那时根本不知道自己有抑郁症,就是觉得这样求活很没有意义,完全违背我的心愿,人总活在一种耻辱的感觉中。 2017-05-22 我不愿给人添麻烦。 2017-05-22 女专家名气大,工作忙,但是,她被作家们的真诚所感动,她在电话中帮我诊病,开药方,并答应到广东开学术会议时与我见面。 作家们,我的同学朋友们,就是这样伸出了温暖的手。 这是一次关键的拯救行动,我开刀的频密度从这时发生逆转。 2017-05-22 对于抑郁症患者而言,他会因自己对身边人们的不良影响而感到越来越内疚。可是,不幸的是,他对此也无能为力……一般人很难有耐心坚持这么长的时间支持患者的治疗,尤其是患者从外表上看起来并不太像个有病的人……让他们困惑不解的是,你生病的治愈时间比他们所认为需要的时间要长很多。他们也许会认为,这都是因为你自己懒惰造成的结果。 第75篇 2017-05-22 有一个规律:噩梦醒来,记忆是清晰的,过程的情节、细节都记得很清楚;好梦醒来,睁开眼睛之前,记得一鳞半爪,转瞬即逝。 2017-05-22 为什么焦虑记忆深刻,而愉悦却无法留在记忆中呢? 2017-05-22 我很理智,对我来说,绝望是信心软弱,是可耻的,是打在我脸上的耳光。每逢要流露出“绝望”二字时,我必提醒自己:不要写,不要这样说,找其他字眼来代替它。李兰妮,你多次失望过,但你没有绝望。 2017-05-22 我对穿破烂衣服有瘾。我体会到,穿新衣服是要花费气力的。新衣服上身,它要吸我的精气神,我要流入部分生命能量喂饱它。旧衣服不同,丝丝缕缕中,早已填满我的气息能量,它不会再向我索取。 2017-05-22 醒来总是头痛,脑子里混沌沉重 2017-05-22 为什么要活? 在预备再次手术的时间里,我找不到为什么要活的理由。 什么为家人、为亲友、为尊重生命、为革命、为坚强,为这为那,统统不能成为理由。 2017-05-22 惟一令我低头沉默的,是信仰道德。 生不能生,死不得死,这就是我的困境。 2017-05-22 这种样式我们称之为希望, 2017-05-22 它叫做绝望, 2017-05-22 自嘲养脑。要让血涌到脑子里,养很久 第76篇 2017-05-22 双向型抑郁症,这几年叫躁狂时期,创造力异常旺盛 2017-05-22 “欢欢喜喜吃你的饭,心中快乐喝你的酒。” 2017-05-22 我对李兰妮很不满意,写下的不过是想到的百分之一,意识的可能是无意识的万分之一,还没怎么着呢,就这个熊样儿。你还不想承认你脆弱,你在启动抑制记忆功能,这种应激机制试图将往事从意识中分离出去,心脏痛、头皮发麻、肢体发酸,不过是些阻止信号,不必介意。 2017-05-22 原想提前善后,了却心事,没想到碰壁碰得手凉心寒。 第77篇 2017-05-22 看《我们时代的病态人格》一书时,没有兴奋,觉得作者有关病态人格的叙述太熟悉,司空见惯。 2017-05-22 “阅读关于别人的抑郁症”,这是伊丽莎白·斯瓦多女士的建议。我极赞成。 2017-05-22 其实稿子早就写好又撕碎了。写得太真实,看得自己头皮发麻。” 2017-05-22 立刻想:原来别人看自己写抑郁症感觉也会头皮麻! 2017-05-22 对自己很怀疑,我每天都在自责,我总觉得李兰妮不够坚强,是不是找借口逃避?李兰妮是不是所有抑郁症病人中最神经兮兮的、最胆小的?我无休止地批判自己,心情恶劣。 看到崔永元写的“头皮发麻”,我开始原谅李兰妮 2017-05-22 看一个人究竟是怎样一个人,主要看两条:一是看他娶什么样的妻子,二是看他选择怎样死。 2017-05-22 一、这种时刻其实是可以熬过来的,哪怕叫人把你打晕或做电击。二、不可祸及他人。 第78篇 2017-05-22 没有回头看过。不想看。最想写的没法写出来。曾想把手术前后的伤痛、抑郁症爆发时的恐怖念头写出来;可是不能想,仿佛想下去人会发疯!说不出来,好多痛是无法表达的。 2017-05-22 我似乎一直生活在三个世界里。现实的、梦中的、幻想的世界。 2017-05-22 顺口溜:报告司令官,没有裤子穿,走到司令部,捡到两块布,左补右补还是露屁股。 2017-05-22 书店的畅销书柜台上,清楚地摆明现代人的热衷和追求。一眼扫去,我看到的是:急迫,躁动,焦渴,肉欲。物质的,世间的。只争朝夕。 第80篇 2017-05-22 抑郁症康复期间,我多选择红色衣物。浅红、水红、粉红、枣红、鲜红、酒红,就连闹钟、抱枕、旅行水杯、箱子都是红色的,我要振奋精神、振作身心。 2017-05-22 代表

  《旷野无人》读后感(五):但愿所有的抑郁症患者都能趟过泥沼闻到彼岸的花香

  如果不是连续的早醒,连续的恐惧而清晰的梦,连续的悲伤不已,我也不相信抑郁症会找上门,跟作者比较起来,我又何其幸运,仅仅轻度抑郁,靠着三个月的维生素B,鱼肝油,几十本书籍,除了上班剩余时间都与外界隔离去熬过那些漫长的日子,三个月像是三年那么长,不能说我已经完全渡过这样的黑暗,但至少我现在能笑起来。四月刚开始的时候我以为只是一个单独的事件造成的暂时焦虑和难过,服用一些安眠药帮助睡眠,后来的发展情况远远超乎意料,这其实是经年累月的一连串事件把神经拉到了极限。每天凌晨4.5点醒来,脑子飞快的转动,根本停不下来,出门被火热的阳光灼烤,世界犹如一个坟场,每天背负着巨大的哀伤在它里面穿行,分不清是我死了还是世界死了。上班的时间神经像吊了一个铅块,随时可能被拉断,不想与任何人说话,频繁的上厕所,把自己关在一个咫尺间方的格子里猛烈的宣泄情绪以维持还算正常的状态出现在人面前,最严重的两个月一半以上时间都在迟到早退,好在因为经常加班公司允许。每天间歇性腹痛,头痛,耳鸣,甚至开始拼命幻想另一个人格的出现阻止目前状况的恶化。

  到了晚上那种悲痛感有所缓解,这种持续不正常的感受让我意识自己不好了,反复的自责,自卑,自轻,厌世是生理出现问题。感谢网络信息的便捷让我知道抑郁症、5-羟色胺、神经传到等问题的根源。我还能读书,找了不少自杀或者意图自杀的作者写过的书,包里随时装着一本书,就像装着自我救赎的圣经一样,别人玩手机的时间我拼命把自己陷在书里,我甚至觉得自己没有轻生是因为没找到适当的轻生方式。一位作家说:你不见得比别人痛些,你只是表达的精彩些。这些严重抑郁的作者写过的书却不是颓废,虚幻,厌世,恰恰相反,他们对生命给予了最大的热诚和向往,比如写出《野性的呼唤》的杰克伦敦,《老人与海》 的海明威,“春暖花开"这样诗句的海子。我也难以想像李兰妮面对这么多病痛是怎么熬过来的。一个抑郁症患者恐怕自己都说不清极致的恐惧是来自于对死亡的恐惧还是对活着的恐惧,抑或是对恐惧本身的恐惧。

  以前听到某某某自杀,会跟普通的人反应一样:他/她怎么这么想不开?如今听到某某某自杀,反应是:他/她怎么没有熬过来?人都是没有类似的经历很难想象或者理解某类感受或者情绪,唯独发生在自己身上时才体会到世间的灰度,颜色是死的、生命是死的、白昼是死的。听说重度抑郁是没有任何感受或者情绪的。所以我是那么幸运,我还能体验到悲恸和绝望,只是每天悲哀这个脓胞慢慢肿胀化脓扩散把自己包裹成一个活死人,那时候感到永远都快乐不起来了。后来每天情绪涌来的时候就用小纸片写下脑子中停不下来的思绪,晚上回家整理的时候自己都不敢相信是自己写的。

  有人说抑郁的时候需要朋友家人的陪伴, 我自己的感受却是抑郁的时候没有朋友也没有家人,全世界都是陌生人,你跟全世界格格不入,你根本不应该存在世间,你孤独的像一个透明的游魂。而你也在这时开始习惯夜色,习惯黑暗,这成了最能感受到存在的时刻。

  看一个重度抑郁症患者写的文字,印证了那句话,不见得我比别人痛苦,孤独会无限放大恐惧和痛苦,当我认为自己是唯一的苦行者时,赫然看到了一个更加苦楚的心灵,生死已经很轻,有时候生比死更需要勇气。

  书籍是人心灵最好的伴侣,只有身处黑暗中才能看到闪闪发光的东西,是人,是他们的文字,是他们的精神,那些都是希望,即便是微弱的,你并不孤单,这世界上死去的和没有死去的人,他们满腹才华,他们其实都渴望着生,我们又有什么借口要放弃呢?站在悬崖边俯瞰深渊,你才能敬畏从容走近死亡的生。

  作者自我梳理的过程也给我们提供了一个查找病因的方法,抑郁症者最相似的地方是压抑,常年累月的压抑,表面却是乐观健康的人。了解病因和发展过程不仅对治疗有很大的帮助,也会让自己有意识的建立正面情绪。

  还有一本书叫《其实没那么糟》,作者是一位已经渡过抑郁期的插画师写的,时隔越久,越不容易再次进入当时的心里状态。无论是治愈者还是正在治愈者,他们写下他们的经历和感受让人能对这种病有一个更深入的了解。

  内心深处渴望被理解,但我更清楚要一个没有痛过得人去理解疼痛的感觉几乎是一件不可能的事,很多时候只能自救。

  但愿所有的抑郁症患者都能趟过泥沼闻到彼岸的花香。

  《旷野无人》读后感(六):震撼得我肝疼~

  高二时看杂志看到了李兰妮,感兴趣买了本《旷野无人》来看。看的时候好几次明显感到心情压抑,中断了,不敢看,感觉有种代入感。后来重拾此书,才能跳离自我以旁观者的角度看。

  这本书可以说是李兰妮的救赎日记。能看得出来在她是个很坚强的人,忍受抑郁症的痛苦写下自己的经历给人们作为参考。我真的很佩服她。读完这本书后,我一门心思想学精神医学,在网上也查了好多关于精神疾病的资料。后来,我放弃了。因为性格问题,怕自己陷进去出不来。

  我们对于抑郁症的了解的确太少。我问过我妈关于抑郁症的事,她说不就是心情不好总想不开嘛。后来我让她看了这本书,我问她想法结果她说我边看边忘。(累觉不爱,我娘亲就一点都不喜欢看书~)

  这本书对我来说震撼还是挺大的,直击灵魂。抑郁症的病因还是很多的,影响比较大的是遗传因素和经历吧。完全治愈也是很困难。

  思修课上放过崔永元的视频。每一个与抑郁症搏斗的人都是勇士,尽管输赢未定,生死未卜,但是能坚强的活下去都是不容易的。活着比死更难,希望所有抑郁症患者可以早日摆脱痛苦,希望精神医学能用更大的发展。

  《旷野无人》读后感(七):属于梦的压抑

  从失眠开始,李兰妮被告知患上抑郁症。于是,看了三分之一之后,我被室友告知半夜像是做恶梦一样地哭,即使午觉短短的一个小时,也是不安稳地呻吟。

  感觉很可怕,却真真切切感觉到了压抑,头疼。不自觉将妮子的症状对上自己的情绪,想想除了小红来的那几天,不高兴的日子已经很久很久了。没有那种无忧无虑的轻轻松松感,做什么事都没有干劲,除了习惯性抖腿,厌倦运动,做事效率低下,时不时情绪不好,负能量好像太满了。

  孤独,深入内心的孤独,由孤独而生出的悲观,不相信一切的悲观,由悲观而导致的无力,想要放弃一切的无力感。幸好还有向往,一直向往荒漠,向往在古老的城墙上,沾染的血迹已然蒙上厚厚风尘的战旗在刀锋一样的风中拍打出吓人的声响,城墙下,是只有一条小道延伸的荒原,饥饿鹰在头顶盘旋,时时刻刻准备将我作餐。

  我却不怕。不怕死亡。听闻很多人都会想在死前完成自己的夙愿,补上自己欠下的债,我却觉得一个意外的消失,带着很多未尽事宜似乎也没什么不好,《星运里的错》有一句很好的台词,那个患癌症很久的女孩在深爱的男友去世后歇斯底里喊着或者真痛苦,她的妈妈却告诉她,这么多年,只有你最知道,再怎么苦也能活下去。是啊,世界离了谁都会在历史的轴线上往后走,人离了谁都能够忘记悲伤,迎接新一天的阳光,曾经爱过的人,依然爱,只是你或许多了份爱,就不需要原来的爱。

  在考虑要不要读下去,心情不好,但是感觉舍弃不了,一些敏感的开售也能让我看到很多属于自己的幸福与不幸。李兰妮的外婆是个美丽的人,我的外婆也是。外婆走了,接近一年了,时不时陷在失去她的痛苦中,忍不住流泪,不知道还有谁能够像她一样爱我,包容我的不靠谱,静静地给我擦干泪水而不责骂,平静地告诉我不要怕吃亏,不要怕付出得多,给别人多一些自己也会高兴一些。后来从书中,我知道了赠人玫瑰手留余香,一下子觉得外婆很美,像素洁的百合,不张扬,却自芬芳。

  忽然想给外公打个电话,他的声音变得那么虚弱无力,我问他为什么听上去没力气,他说身体不好就是体现在没力气,他没力气地跟我说着日常生活,说他现在能够自己把煮熟的饭菜热一下,能够自己去洗碗、洗衣服,能够自己理事自己,“我现在是一个人了啊,你外婆走了,我现在是一个人了。”好心酸。似乎又回到那个晚上,和妈妈一起陪外公吃午饭,他得知我将要回学校,执意要给我钱让我买点吃的穿的,我拒绝,他说,你拿着,我现在是一个人,你外婆走了,我一个人用不了那么多,这句话,总是能戳中泪点。

  转而又感到,或许这本书有它温暖的地方,至少让我看到在我生病的时候所受到的紧张和照顾,在我无助的时候,还有那一通通电话。感恩,因此要珍惜。

  李兰妮似乎一直在担心这本书没什么价值,她不看好其文学价值,只希望能够给心理学者提供点帮助。事实上,一本书,或让你感觉到知识的涌进,或让你想起某个人,或让你开始思考,或让你感动,冲击了你死水一般的心镜,便够了吧。

  《旷野无人》读后感(八):走出旷野

  我没看完,看了一半,后来看不下去了……

  好的方面,可以感觉到抑郁症的孤独和他们的思维方式,可以让读者更了解抑郁症,死不可怕,活着才真正需要勇气。

  “常有人问,你在写什么?

  什么也不写。

  那你每天干什么?

  不干什么。

  心说:我在竭尽全力——活啊。”

  抑郁症折磨着人们不仅仅是精神方面,还有生理方面的痛苦。

  “服药后,头皮脸皮至颈部火

  辣辣地烧,强烈的恶心,从

  食管到胃部一阵阵的痉挛。

  手脚冰凉抽筋。眼睛发矇,

  眼眶发热 潮湿。”

  在精神长期抑郁的情况下,吃了抗抑郁的药以后,反而有身体的病痛同时折磨着他们。因为了解,所以慈悲,了解了抑郁症,我们才能更加理解抑郁症患者,才能给他们关怀。同时也让我们自己可以帮助自己走出旷野。

  局限的方面也很明显,作者可能是抑郁症折磨久了,所以有很多思维比较悲观。有类似“女人的精神之痛是不分国籍,不分种族,不分时代,不分愚智,不分贫富,不分强弱的。这,也是命运之痛”,“不恨别的,只恨今生做女人”这种言论,可能我是比较女权的人吧,我觉得的我不敢苟同。书中很多关于作者自己母亲以及外婆的生平描写,大多也都没逃脱这种局限,过于顾影自怜,以至于我看到一半就看不下去了。还有关于信仰方面,类似“主会拣选他最疼爱的孩子来荣耀他的名”这种言论我感到有点反感,因为上帝对所有人的爱是一样多的,并不会因为我们个人的优秀与否,来判断一个人,因为这并不是我们自己可夸的。

  总体来说,对于作者,敢于面对自己曾经的抑郁症经历,这本来就是非常值得钦佩的。作为一个身心还算正常的人来说,这本书给我开了一扇窗,让我可以通过这扇窗去了解很多不一样的人。或许对于正在经历抑郁症的人来说,他人与抑郁症的经历,对他们来说会是莫大的鼓舞。

  最后,希望所有抑郁症患者能早日走出旷野,早日走出死荫幽谷,你们不孤单。

  以上。

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